套路老公一起看娃,做一个“心机”妈妈!

前几天刷微博,看到了孙俪发的微博称,儿子等等以后的理想是做爸爸,那样就可以每天在家睡懒觉,不用工作。 微博留言一片哗然,纷纷感叹,果然是“父爱如山”呐! “父爱如山

前几天刷微博,看到了孙俪发的微博称,儿子等等以后的理想是做爸爸,那样就可以每天在家睡懒觉,不用工作。

微博留言一片哗然,纷纷感叹,果然是“父爱如山”呐!

“父爱如山”本来是一个赞美的词,但是现在的含义却是“所谓父爱如山,就是爸爸杵在那里一动不动,如山。”

第一次听到这个解释的时候,真的很佩服解释者的才华。将大部分的父亲完美清楚的诠释了出来!

还记得那个笑话吗?

相信大家都是这样的吧。

感动中国的爹也许有,但真的挺稀缺,至少我没被彩票砸中,我自己和我身边的普遍现象就是:

妈妈生,姥姥(阿姨)养,

姥爷天天菜市场,

爷爷奶奶来欣赏,

老爸回家就上网……

昨天周日跟闺蜜聚会,就她没有带着宝宝。

我们很奇怪,问孩子呢?

“让他爸爸带着出去玩了。”

“你让孩子爸爸自己带孩子呀,那怎么可以,一个大男人怎么能看好孩子,嗑着碰着怎么办?”朋友们七嘴八舌的说着。

闺蜜说:以前我也是这样想的,觉得爸爸带不好孩子,孩子一哭就急,情愿自己陪孩子。但是看到闲着的爸爸脾气一下子就上来了,弄得自己很累,感觉自己跟个怨妇似的。

“我曾一度陷入悲观,觉得娃爸除了吐槽功能,其他一切都是负分,对于要不要保留这一虚位都属于两可之间,就等着哪天把我惹毛了,找个茬直接把某人清理出户落个安静。

后来,看到了别人家的爸爸都可以带娃,我就想着把我们家的那位进行二次分析和回收改造。过程中发现,但凡存在就是合理,之所以没发挥出作用,是我之前的打开方式有问题,只要善加利用,还是可以在废墟上开出一朵狗尾巴花来的。”

是啊,哪有天生就会当父母的,更何况是没有经历过十月怀胎的爸爸,更是不容易进入角色。

再加上被嫌弃,被吐槽,长而久之,爸爸们可不是就是“山”一样杵在哪里了。

父爱不是天生的?

那就“洗脑”+“培养”走起!

1、要培养爸爸的参与感。

因为怀孕、生产、哺乳都是妈妈们的特殊“功能”,男人基本是无法替代的。

所以呢,妈妈就可以在此期间引导并培养准爸爸的参与感。

例如,有条件的话,可以鼓励爸爸和你一起:

去医院产检,分享产检的过程和医生建议;

挑选宝宝所需的婴儿用品,一起布置婴儿房;

和肚子里的孩子说说话、聊聊天,比如“宝宝你看,爸爸来看你啦,来,爸爸跟宝宝打个招呼……”

……

让爸爸一起经历宝宝的成长的每一步,帮助老公建立起“我已经当爸爸了”的神圣感。

2、“花式夸老公”

我也总是会听到这样的对话:

“这个可以让你老公帮忙做一下啊。他那么XXX(省略褒义词无数),做这个肯定没问题的!”

“哎呀不行,他那个人啊,XXXX(省略批评无数),我担心宝宝会不舒服的!”

他不会,那你就教他啊!不要怕做不好,多教几遍正确方式给他,耐下心来等等他,谁没有个第一次,一回生,二回熟嘛!无论老公做的多不完美,多离谱,只有人家花心思花时间了,就要不遗余力一夸到底。

试想这两个逻辑:

让人家干活——>挑三拣四——>受挫逆反——>矛盾升级——>撂挑子不干——>互相不满

让人家干活——>猛夸——>沾沾自喜——>不断尝试——>我们乐得轻松,娃爸逐渐上手——>目的达成

第一条逻辑,怎么看也是没有任何一方获利,早晚爆发更大的矛盾或者娃妈陷入无限悲催劳累死循环,男默女泪;

而逻辑二无非就是转换个心态,口头给人家点鼓励和忽悠,那结果就会大不同,慢慢走上你想要的正循环。

3、别心软,别参和

我认识的很多妈妈,都有心让老公看娃,可是孩子一哭一闹,老公立马被“痛批”一场,渐渐地,爸爸也不爱凑在宝宝身边了……

妈妈们要试着相信老公,人的潜力都是别逼出来的。既然想让老公帮忙带娃,就一定要做好充分的心理准备,要知道爸爸肯定是不如妈妈细心的,但那有怎样,他也是亲爹,不会把孩子怎么着的。

新手爸爸就跟新司机考驾照,犯错肯定会有,作为老司机教练妈妈,多给他们上手锻炼的机会,少评判几句,有话好好说,早晚他们也会成为合格的育儿老司机的。

最后,想跟爸爸们说,爸爸无条件的爱,是孩子最宝贵的财富,让他们一生都拥有自信和快乐。

孩子不是生活有人照料就可以,也不是只要有人疼爱就可以。

孩子有孩子的内心,孩子的内心在成长的阶段极度需要有人照料,而爸爸,在这种阶段,是无人可以取代的角色。

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